Coisas que só acontecem na Bahia.

1º) SER PRESO NA LIBERDADE.
2º) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3º) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4º) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5º) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6º) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7º) FALTAR ÁGUA NA CAIXA D'ÁGUA.
 8º) ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9º) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10º) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS... DOS LÁZAROS.
11º) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
12º) BRIGAS NO BAIRRO DA PAZ.
13º) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D'AJUDA.
14º) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
15º) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
16º) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
17º) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
18º) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
19º) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
20º) SER TORCEDOR DO BAHIA E MORAR NO CORREDOR DA VITÓRIA.
21º) LUZ NA MATA ESCURA.
22º) LER A TARDE TODOS OS DIAS PELA MANHÃ.
23º) MORAR NA SAÚDE E FICAR DOENTE.
24º) RAPAZ DO PAU MIÚDO NAMORAR MOÇA DA FAZENDA GRANDE.
25º) UM CLUBE QUE NUNCA FOI CAMPEÃO BRASILEIRO COM O NOME DE: VITÓRIA.

Fonte e imagem: google

Aurélio não! Haurélho.

Um pouco da cultura  HAURELIANA...

Testículo..................... ...Texto pequeno

Abismado...................... Aquele que caiu num abismo

Pressupor.......................Colocar preço em algo

Missão...........................Missa prolongada

Padrão......................... Padre muito alto

Estouro...................... .Touro que virou boi

Democracia.. ......... ......... Sistema de governo do inferno

Barracão..... ......... ......... Proíbe a entrada de cachorros

Homossexual. ......... ......... .Sabão para partes íntimas

Ministério... ......... ......... Pequeno aparelho de som

Edifício..... ......... ........Antônimo de 'é fácil'

Diabetes.... ......... ......... ...Dançarinas do diabo

Detergente.. ......... ......... .Ato de prender humanos

Armarinho... ......... ......... Vento que vem do mar

Eficiência... ......... ........Estudo das propriedades do 'F'

Conversão.... ......... ......... Papo prolongado

Barganhar... ......... ......... ..Receber de herança um bar

Fluxograma.. ......... ......... Direção em que cresce o capim

Halogênio.... ......... ........Cumprimento a um gênio

Expedidor... ......... ......... Antigo mendigo

Luz solar....... ......... .......Sapato com luz na sola

Cleptomaníaco. ......... ........Fã de Eric Clapton

Tripulante.. ......... ......... Especialista em salto triplo

Aspirado.... ......... ......... .Carta de baralho maluca

Cerveja..... ......... ......... O sonho de toda revista

Regime militar..... ......... ....Dieta feita no exército

Bimestre.... ......... ......... .Mestre em duas artes marciais

Caçador...... ......... ........Quem procura ter dor

Volátil...... ......... ........Avisa ao tio que vai lá

Assaltante.. ......... ......... Um 'A' que salta

Determine... ......... ......... ..Prender a namorada do Mickey

Pornográfico. ......... ......... .O mesmo que por no desenho

Coordenada.. ......... ......... Que não tem cor

Presidiário.. ......... ........Que é preso todos OS dias

Ratificar... ......... ......... Tornar-se um rato

Suburbanos.. ......... ......... ..Habitantes de túneis do metrô

Violentamente. ......... .......Viu bem devagar

Contribuir.. ......... ......... .Ir com vários índios

Só não me pergunte porque que separado se escreve tudo junto se tudo junto se escreve separado.

Fonte: Delmar Machado
Imagem Google

Fazendo Contas...

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

Sucesso & Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

 Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança


Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.


Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.

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Quadrinos muito loucos...

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Bem Ex-pli-ca-di- nho ....

O padre pergunta ao sentir que tem alguém no confessionário:

- Meu filho, quais são os seus pecados?!?
- Padre, eu comunguei há três anos ..

- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?!?
- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.

- Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados ...

- Padre, estou lhe dizendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!

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Como enloquecer um homem!

Se vc não quer que seu marido, noivo ou namorado saia sozinho, sassaricando por ai, veja esta técnica infalível de como manter seu respectivo em casa... rsrsrs

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não… coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?

Mulher - Manga. 
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!

Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….

Mulher - Ei!
Homem - O que?

Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
  
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.

Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…

Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?

Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.

Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…


Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.
Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

Mulher - É?
Homem - É.

Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!

Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?
Homem - É.

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai p porraaaaaa …

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Dizer a frase certa ... NÃO TEM PREÇO!

Dizer a frase certa, hehehehehehehehehe!

"Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha.

Fui ao supermercado. Bjs.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na geladeira, fez estragos até chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado roupa passada, aspirinas para ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!

Encher a cara -- R$ 70,00

Destruídos Móveis -- R$ 1.200,00

Café da Manhã -- R$ 20,00

Dizer a frase certa no Momento certo... NÃO TEM PREÇO! "

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Camiseta de Faculdade

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:

 

O pessoal de Administração não deixou por menos:

E a turma de Agronomia mandou esta:

E não termina por aí! Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:

Logo veio a turma de Engenharia participar também da brincadeira:

Mas, a frase campeã foi realmente a da turma de Economia:

Fonte: Texto recebido via e-mail / autor desconhecido

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Coisa de Mãe...

Mãe: Alô?

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou.

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!

Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

Filha: Agora ta preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

(Luís Fernando Veríssimo)

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Títulos de filme, se o tradutor fosse baiano

Como ficariam alguns títulos de filme, se o tradutor fosse baiano:

Uma Linda Mulher -- Piriguete Bonita pra Caramba.

Quem Vai Ficar Com Mary? -- Quem Vai Lascar Maria Em Banda?

Velocidade Máxima -- O Buzú Avionado

Os Bons Companheiros -- Os Correntes

O Paizão -- O Grande Painho

A Morte Pede Carona -- A Misera Quer Pongar

Ghost -- O Encosto

O Poderoso Chefão 1 -- ACM

O Poderoso Chefão 2 -- ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 -- ACM Neto

O Exorcista -- O la ele

Corra Que A Polícia Vem Aí -- Se Pique Que os Home Vai Deitar a Madeira

Janela Indiscreta -- Vizinho na Cocó

Esqueceram de Mim -- Me Crocodilharam

Forrest Gump -- O Culhudeiro

Mamma Mia! -- Ó Paí Ó

O baianês

Avionado = rápido
Buzú = ônibus
Cocó Crocodilo = pessoa falsa, não confiável.
Corrente = o amigo(a) de todas as horas leal e legal (ex.você é corrente e / ou vc é muito legal)
Crocodilaram = me enganaram ( farsa, sacanagem)
Culhudeiro = mentiroso (contar uma culhuda = contar uma mentira)
Painho = pai, papai
Pique = correr, corrida (dar um pique = sair correndo)
Piriguete = mulher que dá bola pra todo mundo

Fonte: Texto recebido via desconhecido e-mail/autor
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A loira e o negão

Sem Preconceito!!!

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A palavra coringa da lingua portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:

Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

Vá a MERDA

3) Como indicação geográfica 3:

17 h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:

Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:

Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:

Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:

Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:

Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:

O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

Que MERDA!

24) Como classificação literária:

Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:

O governo só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :

Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como sucesso e sorte na Estréia de uma peça de teatro

Boa MERDA para você

27) Como indicativo de ocupação:

Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Fonte: texto recebido via email/autor desconhecido

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Calendário 2010 Bombeiro (pelado)

Aguenta Coração !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Calendário 2010 de Bombeiro (pelado)

Até que enfim o lançamento!

 

Tem certeza que vai olhar?

Então ..... lá vai ....

Sabia que,

não iria resistir a uma espiadinha!

hehehehehe!

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Tipos de orgasmo feminino

Se você não sabe,  nunca soube, mas, deseja saber um pouco + sobre o comportamento e o que pensam as mulheres na Hora H. 

Pra você, os 21 tipos de Orgasmo Feminino.

1-Asmática Uhh ... ....................: Uhhh ... uhhh

2-Geográfica .................: Aqui, aqui, aqui, aqui ....

3-Matemática ...............: Mais, mais, mais, mais ...

4-Religiosa ...................: Ai meu Deus, ai meu Deus ...

5-Suicida ......................: Eu vou morrer, eu vou morrer ...

6-Homicida ....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!

7-Sorvete ......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon ...

8-Zootecnista .................: Vem, meu macho! Vem, meu Macho!

9-Torcedora ...................: Vai, vai, vai ...

10-Professora de Inglês. :........... Ohhh! SIM! Ohhh ... My ... Deus ...!!!

11-Margarina .................: Que Delícia, que delícia ...

12-Negativa ....................: Não. .... Não ..... Não .....

13-Positiva .....................: Sim .. Sim ... Sim ...

14-pornográfica ..............: Puta que o Pariu .... vai filho da puta ....

15-Serpente Indiana .......: Ssssssssss .......... Ssssssssss ...

16-Professora .................: Sim .... isso .... por aí ..... exato .... isso ....

17-Sensitiva ...................: Tô sentindo .... tô sentindo ...

18-desinformada ............: O que é isso? ... O que é isso? ...

19-Degustadora .................: Ai gostoso ... gostoso ... gostoso ...

20-Cozinheira ..................: Mexe ... Mexe .... Mexe ...

21-Casada ................: Olha só, a empregada não limpou o teto!

Fonte: Texto recebido via e-mail / autor desconhecido

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Férias no Caribe

Essa é pra relaxar e rir um pouco...

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido, e deixou pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. E ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela estava escrito:

'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.

Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'

Fonte: texto recebido via email/autor desconhecido

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Uma transa bem calculada...

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira como vocês

fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas!

O casal marca horário, faz sexo sem nenhum

problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

No Motel Del Rey, uma suite custa R$ 140,00.

No Maxim's custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00 tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR

de R$ 19,20.

Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

VIVA A CONTABILIDADE!

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Essa é pra rir

LUA DE MEL .............


Um cara está jogando tênis e leva uma bolada forte pênis não, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:


- Doutor, veja o que pode fazer por mim ...

Vou casar nenhuma final da semana, a minha noiva é virgem e não posso decepciona-la.

- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que Esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente usava para examinar a garganta dos pacientes, e com fita adesiva consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar uma rigidez do mesmo.

O cara e não conta nada à noiva, casam-se, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os seios, exclamando:

- És o primeiro! Estes Nunca nenhum homem tocou seios! Para não ficar atrás, baixa o noivo abre a Braguilha, como calças e exclama:


- Olha vendo, está? Ainda está encaixotado ...

Fonte: Texto recebido por e-mail

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Tô chegando....

Fui !!!!!

Calma, aí!

Tô chegando só mais um pouquinho ..... E

Paciência .... oh!

Êêê! Povinho apressadinho!!!

Hou, hou, hou !!!!!

Já vou ....

OPS! Uiiiii!!!! Aí!!!!!!

Tenha FÉ!!!

Chego já!!!!

Aiii!!! Uiiiii!!!!

Esta é para rir a vontade

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
 
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o Diabo estão cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar .....

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você .. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora, a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.

-Cooooorrrrreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee porraaaaaaaaa...







Fonte: Texto recebido via e-mail / autor desconhecido

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